Si no lo escribo, me salen letreritos

Hoy en una de mis "pausas activas", pasé por twitter y me encontré este tweet. Uno tiene todo el derecho de ser un idiota en la vida, pero creo que subir video del funeral de tu padre en las stories y poner "aquí casual en el entierro de mi papá" es estar muy pasado. Me resisto a vivir en un mundo así. — Jean Lagos (@jeancarloslagos) July 18, 2019 Inmediatamente, lo iba a contestar, y lo que escribí... me hizo pensar. Entonces, lo cambié, y lo que escribí esta segunda vez, también me hizo pensar... y así varias veces hasta que entendí que no me iba a alcanzar un tweet, ni 10 para poder expresar lo que estaba pensando al respecto.  Aquí mis reflexiones al respecto (no todas coherentes entre si, lo se, es parte justamente del punto). Mi primera reacción, al tweet fue pensar que esta persona, es que ante un dolor muy profundo, una persona puede no saber cómo manejarla y necesita alejarse de ella para procesarla. Proyectarla, como si fuera una película, en l...

Dan en televisión paga una serie que se llama Scorpion . Un grupo de genios ayuda a una agencia del gobierno gringo a resolver casos de seguridad nacional.  La serie es más bien mala, irreal, con personajes muy planos y monofacéticos. Y sin embargo, aveces la veo. Photo via VisualHunt Y la razón es más bien muy tonta, me identifico con el personaje principal, Walter. Se supone que es la persona más inteligente del mundo, con el IQ más alto jamás registrado, y es absolutamente incapaz de leer y menos de entender las emociones de otros, que considera absurdas, primitivas y bastante irracionales. Debido a un tratamiento médico, cuyos detalles no vienen al caso, por un período de varios meses recibí altas dosis de hormonas. Y esos seis meses fueron difíciles pero bastante formativos. Era tal la cantidad de hormonas que me era imposible controlar las emociones más sencillas: lloraba de pronto por cualquier comentario, ataques de ira que en condiciones normales no habría nun...

"No man treats a motorcar as foolishly as he treats another human being. When the car will not go, he does not attribute its annoying behaviour to sin; he does not say, "You are a wicked motorcar, and I shal not give you any more petrol until you go." He attempts to find out what is wrong and to set it right. Extracto de "Has Religion Made Useful Contributions to Civilization?" De Bertrand Russell Con frecuencia al hablar me refiero a "la culpa católica".  Habiendo estudiado en un colegio de monjas, tengo muy claro el concepto. Va acompañado de esa sensación de que alguien siempre nos está mirando por encima del hombro, pendiente de qué hacemos para condenarnos por ello. Para mi esa culpa viene con frecuencia cuando paso mucho tiempo sin hacer "algo productivo". Soy una trabajólica declarada, como bien lo saben todos los que están cerca a mi. Por eso, estos días que por motivos médicos se me obligó al descanso, siento esa culpa con...

Hace unas semanas, un amigo me aconsejó considerar el hacer cosas por otras personas aún si no lo entendía, solo porque era una forma de lograr evitar un conflicto. Si uno sabe que a alguien le molesta algo, aun sin que tenga sentido para uno, el solo respetar eso sin juzgarlo es una forma de ser considerado con la otra persona. Lo hablábamos en el contexto de que aveces esas cosas que se usan para manejar las relaciones de pareja o personales cercanas pueden tener una aplicación en las relaciones de trabajo. Debo decir que ese pensamiento se quedó rondando en mi cabeza y empecé a buscar más sobre el tema: cómo lograr no juzgar a otros y aceptar aquello que les importa sin hacer juicios. En mi búsqueda me encontré este site " 7 cups of tea " y una aplicación de mobil que se llama Kindly . El sitio, conecta personas que no se conocen, en que una es el "active listener" y la otra persona solo viene a hablar. Los active listeners reciben un breve entrenamiento d...

Pues ya prácticamente clasifico a cuarentona, y la rebeldía adolescente ahora tiene la etiqueta de crisis de la edad media. Aún me tienen que explicar las normas sociales (me siento un poco como Sheldon cada día) y esas horas de madrugada en que estoy despierta pero el resto del mundo no, siguen estando llenas de preguntas existenciales que no me importan sino a mi. Cosas como si la realidad que uno percibe realmente es real, o si la empatía que se tiene por otras personas es solo empatía o realmente tiene consigo vínculos de vidas anteriores o el ser un sólo espíritu en la rueda del samsara. Luego en el horario laboral, estoy obsesionada con la eficiencia y la solución práctica a cada problema de ingeniería que encuentro y me olvido completamente de las preguntas existenciales. Y me paso el día alternando entre lo práctico y lo completamente etéreo, de ver patrones en unos datos para definir un modelo predictivo y luego deprimirme profundamente por la maldad humana. En conclusión, h...

Este fin de semana, he pensado mucho en el propósito de la vida. Supongo que es un pensamiento que llega a todos con la edad. Recordé que desde que era niña repetía que el propósito de la vida era aprender. Esto está ligado a mi profunda creencia de la reencarnación (que me es muy natural desde la niñez) y el creer que uno tiene varias oportunidades, todas las que necesite, hasta hacer las cosas como quiere. Creo que es uno mismo quien elige cómo será su vida y que deja una especie de mapa en la carta astral con que nace, y que a partir de esa elección, se presentan lecciones que uno enfrenta de una u otra forma y que representan un avance o retroceso en su propio proceso de aprendizaje. -De niña repetía también que uno carga la cruz que le da la gana cargar- Mi convencimiento de que el propósito de la vida es aprender, habla de un aprendizaje que no es académico, es más esa sabiduría de ser humano. La vida es como un sueño, en el que uno no está plenamente conciente. Nunca he des...

Soy conciente de que muchos de mis posts y mis preguntas tienen mucho de infantil. Hasta el lenguaje que uso en ellos es más sencillo de lo usual. Aquellos que me conocen personalmente, notan que también hablo así. Pregunto cosas todo el tiempo, como un niño cansón. ¿Y esto por qué es asi? ¿Y esto qué es? ¿Pero cómo así? ¿Qué me recomienda leer sobre esto? Aunque me considero más bien soberbia y poco sencilla (hay que decirlo), al tratar de entender la vida, me siento como un niño, todo el tiempo. No se nada, nada es definitivo, no hay ninguna verdad de la que tenga certeza. No tengo muy claro quien quiero ser y para donde voy, porque la perspectiva cambia todo el tiempo. Mi inocencia, mi simpleza, no me averguenza. Tampoco me enorgullece. Es genuina. Siento que no se nada, y sigo buscando como entender Colombia, ni familia, mis relaciones, mi vida. Agradezco a todos, los que respetan eso y me ayudan con sus comentarios, sugerencias de lectura, con sus cuestionamientos, a que pue...

Un par de días atrás, alguien que acababa de conocer me dijo que yo era exitosa porque ya tenía la empresa hace diez años y que producía dinero. Yo contesté, casi sin pensar, que tener una empresa diez años era muestra de que yo era persistente, pero que jamás diría que soy exitosa. Es exitoso solo aquel que cuando le preguntan si es feliz responde con una sonrísa gigante y un si desde el fondo del corazón. El éxito implica haber logrado equilibrio y un buen grado de satisfacción en todos los aspectos de la vida, y el trabajo es sólo uno de ellos (y no es ni siquiera el más importante). Soy conciente de que en la última década he cambiado múltiples actitudes que me acercan a la meta, pero también se que voy a necesitar otro par de décadas para lograr completar los cambios que me faltan.  Espero, con los años, ser una persona exitosa, pero aún no lo soy.

Me parece divertido el ejercicio de enfrentar los propios prejuicios. Hoy he pasado buena parte del día pensando en uno en particular. ¿Cómo puede decirse de uno mismo que se es liberal o libre pensador, cuando tiene prejuicios sin fundamento? Pero, ¿si no se tiene prejucios, entonces para que sirve la experiencia? ¿Hay que esperar a experimentar todo cada vez como si fuera la primera vez sin usar las experiencias "parecidas"?

Las vacaciones son realmente importantes, soy muy conciente de eso ahora. No tomo vacaciones desde la Semana Santa del 2005 en que me tomé los tres días hábiles y me fui a la playa. Estoy realmente cansada, y cada día me importa menos el trabajo. El porqué no tomé las vacaciones, no viene al caso, es una historia larga y que realmente no quiero contar. Pero noto que la falta de interés en casi todo lo que hago es simplemente cansancio. Solía ser mucho más tenaz, tenía más concentración, y mucho interés en aprender y leer muchos temas a la vez. Últimamente, sólo quiero ver televisión. Entre más boba mejor. No soporto la gente durante el fin de semana. Sólo quiero silencio, y que nadie me haga ninguna exigencia de nada. Estoy realmente cansada. Me dan ganas de escribir con letras mayúsculas, Y NO QUIERO UN NOVIO NI NINGÚN BABOSO QUE ME ANDE LLAMANDO O INVITANDO A NADA. Solo por si acaso... jejeje

"Con el tiempo, todo se hace más sencillo."  Esta semana he tenido ese sentimiento de que la vida es menos difícil a medida que pasan los años. No porque ya no haya momentos que duelen, o porque uno no tenga que asumir las consecuencias de las decisiones estúpidas, sino simplemente porque adquiere uno esa extraña capacidad de ver todo con perspectiva. Hoy en la tarde, pensaba en esos momentos que por muchos años me avergonzaron. Los actos más estúpidos que alguna vez hice y lo que vino después. Y puedo hoy honestamente decir que eso ya no importa. Nada de esas cosas realmente definió mi vida, porque lo bueno y lo malo pasaron, y siempre pude cambiar cuando quise hacerlo. Y hoy puedo cambiar lo que quiera si decido hacerlo. El cambio se hizo muy importante en mi vida y noté que con los años, dejé de tomar fotografías. Ya no tengo esa necesidad de detener los momentos felices y querer guardarlos. No me hace falta, se que esos también pasan. Hoy soy menos impaciente, noto q...