Si no lo escribo, me salen letreritos

Tuve síntomas de depresión por décadas, sin realmente saber qué me pasaba. Tengo la gran fortuna de que los medicamentos que me han dado, logran controlar los síntomas y hoy me siento muy bien. Hace ya años que me siento bien cada mañana cuando me despierto. Tengo días malos, tengo algunos meses malos cuando la vida me reta, pero en general, la depresión ha dejado de ser una carga y es más bien un recuerdo lejano. Como un pariente pesado que te toca ver de cuando en cuando y con el que mantengo una distante pero cordial relación. Tal vez porque nos queda mucho tiempo libre con este encierro del Corona Virus, he recordado eventos en que, en esos años de síntomas, interactuaba con personas que en su gran mayoría no fueron muy amables. La depresión es una enfermedad compleja, y causa, entre muchas cosas, una distorsión de la realidad. La baja autoestima, el ver todo negro (o al menos muy gris), es parte del día a día. Le cuesta a uno sonreir, no quejarse de una realidad dificil, o sentirs...

Hago un pedido a domicilio por una nueva app que es un startup bogotano.  Un par de horas después recibo una llamada con total angustia: "Maria, disculpa, tu pedido no ha salido porque tenemos el servidor caído. Por favor, podemos mandarlo mañana? o te lo cancelo?" María, que se encuentra echando código en el mismo instante, recuerda sábados de angustia como las que está pasando este chico y sonríe: "Levanta el servidor, luego te vas a dormir y me traes el pedido mañana". Moraleja: la solidaridad entre programadores, si existe. :)

Saber que uno hace lo correcto, ayuda, pero no siempre resuelve los conflictos emocionales de las decisiones. No confío mucho en las emociones, sólo presto atención a la tristeza y el amor. Todos los sentimientos se convierten en esos dos, cuando uno se toma el tiempo de dejar que decanten en vez de actuar debido a ellos. Creo que solo a través de la tristeza se conecta uno con uno mismo y sólo a través de amor encuentra uno energía para actuar. El resto de emociones son solo construcciones de la mente: el miedo, la ira, la frustración, todas esas tienen origen en los prejuicios que tiene uno sobre uno mismo o los demás. Si uno espera lo suficiente, entonces lo nota, y después de sentir el origen, la tristeza y el amor, puede manejar la ira, el miedo o la frustración. Ya han pasado varias semanas desde que Iván y yo decidimos dejar de vivir juntos. Ya no quedan esas construcciones de la mente. Se que luego estaré tranquila, de saber que hice lo correcto, pero hoy estoy triste.

Por muchos años he recitado esto, casi como un mantra, cuando siento que el mundo me abruma. Hoy fue uno de esos días: 13 Primero está la soledad. En las entrañas y en el centro del alma: ésta es la esencia, el dato básico, la única certeza; que solamente tu respiración te acompaña, que siempre bailarás con tu sombra,  que esa tiniebla eres tú. Tu corazón, ese fruto perplejo, no tiene que agriarse con tu sina solitario; déjalo esperar sin esperanza que el amor es un regalo que algún día llega por si solo. Pero primero está la soledad, y tú estás solo,  tú estás solo con tu pecado original -contigo mismo-. Acaso una noche, a las nueve,  aparece el amor y todo estalla y algo se ilumina dentro de ti, y te vuelves otro, menos amargo, más dichoso; pero no olvides, especialmente entonces,  cuando llegue el amor y te calcine, que primero y siempre está tu soledad y luego nada y después, si ha de llegar, está el amor. Darío Jaramillo Agudelo, Poemas de Amor, El Áncora Edi...

Definitivamente, mi manejo del estrés de mal manera. Hoy he tenido un domingo terrible, sólo pensando en lo que me espera mañana. No quiero ir a trabajar mañana. No logro manejar el estrés. Dice la RAE sobre el estrés: estrés. (Del ingl. stress). 1. m. Med. Tensión provocada por situaciones agobiantes que originan reacciones psicosomáticas o trastornos psicológicos a veces graves. Hoy probablemente voy a dormir muy mal (suele pasar), y tendré mucha dificultad para levantarme mañana. Y cuando finalmente, empiece a trabajar, concluiré una vez más, que no me gusta mi trabajo y que debería dejarlo. Sólo que no puedo, porque la empresa es mía y si la dejo, se queda un montón de gente sin trabajo. El estrés en el trabajo no se produce por la gran cantidad de responsabilidad, sino por la sensación de que uno no tiene control sobre el resultado. Me pasa, porque no siempre cuento con el compromiso de los empleados. Estoy realmente cansada, necesito vacaciones.

Mis candidatos a Senado y Cámara no quedaron. Decidí apoyar la política limpia, la gente que no regaló tejas ni almuerzos, no recibió plata sucia y a cambio armó propuestas consistentes con sus actos anteriores. Perdimos. Digo perdimos, y no perdieron, porque siento la derrota como mia también. Y más allá de solo no tener el asiento en el Congreso, perdimos el poder sacar a Colombia del subdesarrollo. Estamos condenados a ver como nuestros vecinos mejorarán sus indices de calidad de vida y nosotros seguiremos viendo la misma pobreza, ingorancia y violencia. Voté también por Mockus, que si ganó la consulta. Se que ese voto no está perdido, simplemente por que muestra que al menos hay medio millón de personas a quienes le importa. Y se que los decentes, que no ganaron, seguirán buscando espacios en el sector público, así que más adelante tendrán otro chance. Seguiré apoyando a mis candidatos, en sus futuros proyectos, que creo eran justos y loables. Esta semana, sin embargo, será d...

Las vacaciones son realmente importantes, soy muy conciente de eso ahora. No tomo vacaciones desde la Semana Santa del 2005 en que me tomé los tres días hábiles y me fui a la playa. Estoy realmente cansada, y cada día me importa menos el trabajo. El porqué no tomé las vacaciones, no viene al caso, es una historia larga y que realmente no quiero contar. Pero noto que la falta de interés en casi todo lo que hago es simplemente cansancio. Solía ser mucho más tenaz, tenía más concentración, y mucho interés en aprender y leer muchos temas a la vez. Últimamente, sólo quiero ver televisión. Entre más boba mejor. No soporto la gente durante el fin de semana. Sólo quiero silencio, y que nadie me haga ninguna exigencia de nada. Estoy realmente cansada. Me dan ganas de escribir con letras mayúsculas, Y NO QUIERO UN NOVIO NI NINGÚN BABOSO QUE ME ANDE LLAMANDO O INVITANDO A NADA. Solo por si acaso... jejeje

Aúnque quienes me conocen no lo creería, realmente no disfruto pelear. Lo hago por que me indignan muchas cosas, y siento mi deber pelear las injusticias. Pero no disfruto pelear. Hoy tuve que pelear mucho más de lo que hubiera querido. Después de un largo día, llego a mi casa, y mi perro me hace sonreir. Abro la nevera, y hay cerveza (buena cerveza), así que todo está bien. Luego, hablo con un montón de desconocidos y recobro la fe en la humanidad. Después de un día espantoso, se que todo está bien, yo estoy bien. El día terminó pero mi sonrisa está de vuelta. Mañana, empezaré de nuevo, y todo estará realmente bien. P.D. Le tengo fe a la Corte... Ese referendo no pasa...